Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 26 мая 2013
Вчера ночью, мне как обычно, неожиданно и спонтанно в голову пришла одна мысль, точнее пришла она после долгого и безвылазного юзания по разнообразным молодежным подкастам и радиостанциям. (Я развлекалась как могла после очередного "безудержно веселого" дня)
С полуночи воскресенья, до следующей недели, ставлю над собой небольшой социальный эксперимент.
Понятия не имею что из этого выйдет, и выйдет ли вообще, но попробовать хочется.
По вечерам буду в подробностях и деталях описывать здесь, как движется процесс
С полуночи воскресенья, до следующей недели, ставлю над собой небольшой социальный эксперимент.
Понятия не имею что из этого выйдет, и выйдет ли вообще, но попробовать хочется.
По вечерам буду в подробностях и деталях описывать здесь, как движется процесс
вторник, 21 мая 2013
Ненавижу врать людям, но говорить правду об истинном положении дел, человеку который пишет лишь для того, что бы узнать о своем бывшем, желания если честно нет никакого.
Тем более когда знаешь, что все сказанное, вскоре, станет бурной темой для обсуждения на очередной пьянке, теперь уже бывших "друзей".
Что им вообще от меня надо..ну живут же себе спокойно, и все вроде хорошо, но блять вот это - "а мы вчера пили, тебя вспоминали" мне вообще нахуй не надо.
Отъебитесь пожалуйста.
Тем более когда знаешь, что все сказанное, вскоре, станет бурной темой для обсуждения на очередной пьянке, теперь уже бывших "друзей".
Что им вообще от меня надо..ну живут же себе спокойно, и все вроде хорошо, но блять вот это - "а мы вчера пили, тебя вспоминали" мне вообще нахуй не надо.
Отъебитесь пожалуйста.
10:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 мая 2013
07:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 18 мая 2013
20:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 мая 2013
Долгие размышления ни к чему хорошему не приводят.
Так и не решила, что делать дальше.
Да и нужно ли..
Просто все эти события так неожиданно навалились комом, погребая под собой как минимум половину того, что мне удалось добиться за последние полгода.
Раз, и все коту под хвост.
Очередная точка не возврата.
Вновь эти оскорбления вроде - "о чем ты тогда думала?" "ты сама себе испортила жизнь".
Я прекрасно знаю, что ни о чем тогда не думала.
Осознаю, что все загублено мною же, раз и навсегда, окончательно. Этого я никогда и не отрицала.
Но это было давно, в прошлом году. Во времени, о котором я не то что, ни хочу вспоминать, а хочу стереть из памяти насовсем, оставив лишь некоторые моменты.
Будет ли дальше хоть что-то хорошее...
Да и вообще для начала бы проснуться утром.
Все остальное потом, если удастся.
Так и не решила, что делать дальше.
Да и нужно ли..
Просто все эти события так неожиданно навалились комом, погребая под собой как минимум половину того, что мне удалось добиться за последние полгода.
Раз, и все коту под хвост.
Очередная точка не возврата.
Вновь эти оскорбления вроде - "о чем ты тогда думала?" "ты сама себе испортила жизнь".
Я прекрасно знаю, что ни о чем тогда не думала.
Осознаю, что все загублено мною же, раз и навсегда, окончательно. Этого я никогда и не отрицала.
Но это было давно, в прошлом году. Во времени, о котором я не то что, ни хочу вспоминать, а хочу стереть из памяти насовсем, оставив лишь некоторые моменты.
Будет ли дальше хоть что-то хорошее...
Да и вообще для начала бы проснуться утром.
Все остальное потом, если удастся.
понедельник, 13 мая 2013
Люди полностью забыли, что нужно жить. У кого есть для этого время? Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным. Если человек хочет жить, то он должен научиться одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой вы есть. Начните жить. Не начинайте готовиться к жизни, которая будет в будущем. Все страдания в мире происходят от того, что вы полностью забыли, что нужно жить, вы стали заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни.
Ошо.
Ошо.
Вместо того, что бы спать, ну или хотя бы начинать морально готовится к предстоящему адовому дню, я переосмысливаю недавно прочитанного фаулзовского "Волхва".
И ничему жизнь не учит..
Книга только на первый взгляд кажется вызывающей, переполненной эротизмом. Потому с начало и отталкивает. Но если все это отбросить, углубившись в самую суть, вскоре понимаешь, что перед тобой настоящие экзистенциальное учение о сути человеческого существования.
Автор передает свои идеи через уста Кончиса - человека, который до последний строки мастерски водит главного героя, а вместе с ним и читателя, за нос, каждый раз оставаясь на несколько шагов впереди.
Слушая его очередную историю, Николас Эрфе (главный герой) точно уверен, что теперь то ему наверняка преподносят ложь, ещё хуже и отвратительнее прежней, и верить он в неё ни за что не станет. У него тут же складывается мнимая иллюзия выбора: мысль - будто он сам для себя решает, что из рассказанного есть ложь, а что более походит на правду. Лишь под конец перед сценой суда, он понимает всю мнимость своего выбора, а точнее полное его отсутствие.
И сколько таких Кончисов на своем пути мы встречаем ежедневно?
Сначала ими выступают наши родители, рассказывающие что есть плохо, а что хорошо, затем школьные учителя, и в конечном счете общество. Нам кажется, будто у нас всегда есть выбор, и только мы сами решаем как нам поступить. Когда на самом же деле, невидимый Морис Кончис улыбаясь, стоит за нашей спиной, заранее зная в какую сторону мы пойдем на этот раз.
Каждый из нас хоть раз в жизни, а то и гораздо больше, переживает великий суд, подобный тому, на который попал Ник в заключительной главе, где к конечном счете вскрывается - что вместо кресла подсудимого, мы на самом деле восседаем на судейском троне, вынося самим же себе приговор. Окончательный и бесповоротный. (Подобная тема самосуда очень подробно описывается в романе Кафки "Процесс").
Наличие у Николаса говорящей фамилии - прямая авторская отсылка к античному мифу об Орфее (Орфей - Эрфе). Подобно древнегреческому музыканту, простой школьный учитель, спускается в самый настоящий ад (Бурани) - где правит Аид (одна из возможных личин Кончиса). В пути его сопровождает Гермес, но не Бог, а простой погонщик ослов. Там же, подвергаясь ряду испытаний он влюбляется в Эвридику (Лилию?), которую день и ночь сторожит Цербер (её любовник Джон).
Любовь в понимание Фаулза - есть постоянное метание Ника между красавицей снаружи, но уродливой внутри актрисой Жюли Холмс (в последствии, он не раз сравнит её с Мирабель, механической проституткой, убивающей похотливых любовников своими смертельными объятиями - главным экспонатом де Дюкановской коллекции) и непримечательной снаружи, но искренние в душе, Алисон.
Это роман о котором можно рассуждать бесконечно. И наверное, перечитывая его на разных этапах взросления, каждый раз выносить для себя что-то новое.
Но главный наверное его смысл заключается во фразе - "перестать искать ответы, или найти их все - всё равно, что умереть".
Сказка о кудеснике - что-то вроде сокращенной версии данного произведения..
Жил-был юный принц. Он все принимал на веру и только три вещи на свете принять на веру не мог. Он не верил в принцесс, он не верил в острова, он не верил в Бога. Отец его, король, не однажды повторял, что всего этого просто не бывает. А коль скоро в королевстве не водилось ни принцесс, ни островов, да и Бог себя ничем не обнаруживал, юный принц с отцом соглашался.
Но вот как-то раз принц сбегал из дворца. И очутился в соседнем государстве. А там – что за диво!
– острова виднелись с любого лукоморья, и на островах этих обитали чудные и поразительные созданья, которых он и про себя-то назвать побоялся. Пока он искал лодку, на берегу ему встретился человек в парадном, чин чинарем, костюме.
– Неужто эти острова взаправдашние? – спросил у него юный принц.
– Конечно, взаправдашние, – ответил человек в парадном костюме.
– А кто те чудные и поразительные созданья?
– Истинные и безобманные принцессы, все поголовно.
– Так, получается, и Бог есть! – воскликнул принц.
– Я и есть Бог, – с поклоном ответствовал человек в парадном, чин чинарем, костюме.
Юный принц со всех ног помчался домой.
– Ага, вернулся, – сказал отец его, король.
– Я повидал острова, я повидал принцесс, я повидал Бога, – гордо заявил ему принц.
Король и бровью не шевельнул.
– Не бывает взаправдашних островов и взаправдашних принцесс, и Бога взаправдашнего не бывает.
– Но я же их видел своими глазами!
– Ну, скажи, как Бог был одет?
– Он был в парадном, чин чинарем, костюме.
– А рукава у пиджака закатаны?
Припомнил принц, что закатаны. Король улыбнулся:
– Это одеянье кудесника. Тебя провели.
И принц немедля устремился в соседнее государство, на тот самый берег, к тому самому человеку в парадном, чин чинарем, костюме.
– Отец мой, король, объяснил мне, кто ты таков,
– с негодованием сказал ему принц. – Сперва ты провел меня, а сейчас не проведешь. Теперь-то я знаю, что и острова, и принцессы невзаправдашние – ты ведь кудесник.
Человек на берегу усмехнулся:
– Не я тебя провел, мальчик мой. В королевстве отца твоего полным-полно и островов, и принцесс. Но отец твой наслал на тебя чары, и ты всего этого в упор не замечаешь.
Призадумался принц и побрел себе восвояси. Пришел к отцу, посмотрел тому прямо в глаза:
– Ты что, папа, действительно не взаправдашний король, а всего лишь навсего кудесник?
Улыбнулся король и закатал рукава:
– Да, сынок, я всего лишь навсего кудесник.
– Выходит, тот, на берегу, – Бог.
– Тот, на берегу, – тоже кудесник.
– Но я хочу понять, что есть взаправду, что останется, когда рассеются чары.
– Когда рассеются чары, ничего не останется, – ответил король.
Пригорюнился принц.
– Убью себя, – сказал он.
Король чародейством призвал во дворец смерть. Встала смерть на пороге, поманила принца. Задрожал принц. Вспомнил острова, прекрасные, но невзаправдашние, вспомнил принцесс, невзаправдашних, но прекрасных.
– Ладно уж, – сказал, – вытерплю как-нибудь.
– Знай же, сын мой, – сказал ему король, – что и ты теперь вот-вот станешь кудесником.
И ничему жизнь не учит..
Книга только на первый взгляд кажется вызывающей, переполненной эротизмом. Потому с начало и отталкивает. Но если все это отбросить, углубившись в самую суть, вскоре понимаешь, что перед тобой настоящие экзистенциальное учение о сути человеческого существования.
Автор передает свои идеи через уста Кончиса - человека, который до последний строки мастерски водит главного героя, а вместе с ним и читателя, за нос, каждый раз оставаясь на несколько шагов впереди.
Слушая его очередную историю, Николас Эрфе (главный герой) точно уверен, что теперь то ему наверняка преподносят ложь, ещё хуже и отвратительнее прежней, и верить он в неё ни за что не станет. У него тут же складывается мнимая иллюзия выбора: мысль - будто он сам для себя решает, что из рассказанного есть ложь, а что более походит на правду. Лишь под конец перед сценой суда, он понимает всю мнимость своего выбора, а точнее полное его отсутствие.
И сколько таких Кончисов на своем пути мы встречаем ежедневно?
Сначала ими выступают наши родители, рассказывающие что есть плохо, а что хорошо, затем школьные учителя, и в конечном счете общество. Нам кажется, будто у нас всегда есть выбор, и только мы сами решаем как нам поступить. Когда на самом же деле, невидимый Морис Кончис улыбаясь, стоит за нашей спиной, заранее зная в какую сторону мы пойдем на этот раз.
Каждый из нас хоть раз в жизни, а то и гораздо больше, переживает великий суд, подобный тому, на который попал Ник в заключительной главе, где к конечном счете вскрывается - что вместо кресла подсудимого, мы на самом деле восседаем на судейском троне, вынося самим же себе приговор. Окончательный и бесповоротный. (Подобная тема самосуда очень подробно описывается в романе Кафки "Процесс").
Наличие у Николаса говорящей фамилии - прямая авторская отсылка к античному мифу об Орфее (Орфей - Эрфе). Подобно древнегреческому музыканту, простой школьный учитель, спускается в самый настоящий ад (Бурани) - где правит Аид (одна из возможных личин Кончиса). В пути его сопровождает Гермес, но не Бог, а простой погонщик ослов. Там же, подвергаясь ряду испытаний он влюбляется в Эвридику (Лилию?), которую день и ночь сторожит Цербер (её любовник Джон).
Любовь в понимание Фаулза - есть постоянное метание Ника между красавицей снаружи, но уродливой внутри актрисой Жюли Холмс (в последствии, он не раз сравнит её с Мирабель, механической проституткой, убивающей похотливых любовников своими смертельными объятиями - главным экспонатом де Дюкановской коллекции) и непримечательной снаружи, но искренние в душе, Алисон.
Это роман о котором можно рассуждать бесконечно. И наверное, перечитывая его на разных этапах взросления, каждый раз выносить для себя что-то новое.
Но главный наверное его смысл заключается во фразе - "перестать искать ответы, или найти их все - всё равно, что умереть".
Сказка о кудеснике - что-то вроде сокращенной версии данного произведения..
Жил-был юный принц. Он все принимал на веру и только три вещи на свете принять на веру не мог. Он не верил в принцесс, он не верил в острова, он не верил в Бога. Отец его, король, не однажды повторял, что всего этого просто не бывает. А коль скоро в королевстве не водилось ни принцесс, ни островов, да и Бог себя ничем не обнаруживал, юный принц с отцом соглашался.
Но вот как-то раз принц сбегал из дворца. И очутился в соседнем государстве. А там – что за диво!
– острова виднелись с любого лукоморья, и на островах этих обитали чудные и поразительные созданья, которых он и про себя-то назвать побоялся. Пока он искал лодку, на берегу ему встретился человек в парадном, чин чинарем, костюме.
– Неужто эти острова взаправдашние? – спросил у него юный принц.
– Конечно, взаправдашние, – ответил человек в парадном костюме.
– А кто те чудные и поразительные созданья?
– Истинные и безобманные принцессы, все поголовно.
– Так, получается, и Бог есть! – воскликнул принц.
– Я и есть Бог, – с поклоном ответствовал человек в парадном, чин чинарем, костюме.
Юный принц со всех ног помчался домой.
– Ага, вернулся, – сказал отец его, король.
– Я повидал острова, я повидал принцесс, я повидал Бога, – гордо заявил ему принц.
Король и бровью не шевельнул.
– Не бывает взаправдашних островов и взаправдашних принцесс, и Бога взаправдашнего не бывает.
– Но я же их видел своими глазами!
– Ну, скажи, как Бог был одет?
– Он был в парадном, чин чинарем, костюме.
– А рукава у пиджака закатаны?
Припомнил принц, что закатаны. Король улыбнулся:
– Это одеянье кудесника. Тебя провели.
И принц немедля устремился в соседнее государство, на тот самый берег, к тому самому человеку в парадном, чин чинарем, костюме.
– Отец мой, король, объяснил мне, кто ты таков,
– с негодованием сказал ему принц. – Сперва ты провел меня, а сейчас не проведешь. Теперь-то я знаю, что и острова, и принцессы невзаправдашние – ты ведь кудесник.
Человек на берегу усмехнулся:
– Не я тебя провел, мальчик мой. В королевстве отца твоего полным-полно и островов, и принцесс. Но отец твой наслал на тебя чары, и ты всего этого в упор не замечаешь.
Призадумался принц и побрел себе восвояси. Пришел к отцу, посмотрел тому прямо в глаза:
– Ты что, папа, действительно не взаправдашний король, а всего лишь навсего кудесник?
Улыбнулся король и закатал рукава:
– Да, сынок, я всего лишь навсего кудесник.
– Выходит, тот, на берегу, – Бог.
– Тот, на берегу, – тоже кудесник.
– Но я хочу понять, что есть взаправду, что останется, когда рассеются чары.
– Когда рассеются чары, ничего не останется, – ответил король.
Пригорюнился принц.
– Убью себя, – сказал он.
Король чародейством призвал во дворец смерть. Встала смерть на пороге, поманила принца. Задрожал принц. Вспомнил острова, прекрасные, но невзаправдашние, вспомнил принцесс, невзаправдашних, но прекрасных.
– Ладно уж, – сказал, – вытерплю как-нибудь.
– Знай же, сын мой, – сказал ему король, – что и ты теперь вот-вот станешь кудесником.
воскресенье, 12 мая 2013
суббота, 11 мая 2013
Всю ночь с Коноваловой гонялись с тапками за выжившими после великой Хиросимы-Нагасаки тараканами
И соседи кажется что-то стали подозревать. Вчера ныли, что воняет дихлофосом, и действительно с чего бы это))
Я же пока аккуратно скрываюсь от их злых глаз подальше, сокращая прибывание на опасной площади до минимума.
Вчера все утро гуглила квартиры в центре. Даже если сдам своё логово за десятку, на однокомнатную мне едва хватит
Да и цены до сентября по-любому ещё поднимутся..
За окном погода вообще не айс. Гуляю в длинном зимнем свитере - вроде бы тепло, но как только дует ветер, или того хуже начинает моросить дождь, то просто капец, как холодно становится.
И соседи кажется что-то стали подозревать. Вчера ныли, что воняет дихлофосом, и действительно с чего бы это))
Я же пока аккуратно скрываюсь от их злых глаз подальше, сокращая прибывание на опасной площади до минимума.
Вчера все утро гуглила квартиры в центре. Даже если сдам своё логово за десятку, на однокомнатную мне едва хватит
Да и цены до сентября по-любому ещё поднимутся..
За окном погода вообще не айс. Гуляю в длинном зимнем свитере - вроде бы тепло, но как только дует ветер, или того хуже начинает моросить дождь, то просто капец, как холодно становится.
четверг, 09 мая 2013
17:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 мая 2013
На работу я таки успела. Это был первый, наверное, в моей жизни понедельник, когда я никого не хотела убить, и даже никуда не опоздала
Принимала телефонный звонки. Оказывается это не такой ад, когда текст для клиента готов заранее)
На обеде дочитала извращенца Фаулза, после чего последовало разочарование. Ну не так она должна была закончиться! Как же расхваленная мистика, и скрытый экзистенциальный подтекст, не говоря уже о куче положительный отзывов, прочтя которые я собственно и взялась за это произведение.
Хорошо бы сейчас за что-нибудь новое, доброе, взяться, а лучше конечно за учебу. Но боюсь, что завалившись с книгой просто усну до самого утра.
А ещё Коновалова проконалась, так бы хоть разбудила))
Собравшись с силами открыла я свою почту - там оказался ответ из редакции. В штат они взять не могут, и даже спец кором вне его тоже, а вот на практику пожалуйста - вперед и с песней. Все как я и думала, только вот чего до этого тупила, ящик даже открывать боялась - непонятно)
В любом случае есть у меня адрес космо
А вообще пойду ка я лучше, думать о своем космо. только для другой аудитории))
Надо бы вообще перечитать все, что сейчас издают, да хотя бы сравнительный анализ сделать.
четверг, 02 мая 2013
21:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 апреля 2013
Ещё забыла вот о чем написать.
Сегодня один человек, который раньше кое-что значил для меня, сегодня внушил мне небывалое ранее отвращение к себе.
До этого, я сначала злилась на неё, вскоре даже начав ненавидеть.
Потом стало просто наплевать.
Даже, казалось бы приятные раньше воспоминания о совместных моментах, предстали наконец-то предо мной в другом, в здравом свете.
В котором она теперь предстала во всей своей лицемерной красе.
Ну да ладно. Хуй с ней и что у неё там сейчас.
Просто я ахуела, когда она прислала мне смс с текстом "займи 300р" ладно бы там по старой дружбе, хотя бы "пожалуйста" написала бы.
Но нет. Зачем. Я ведь всегда была пустым местом. Собачкой на побегушках, которой можно управлять как тебе нравиться.
Я не удержалась, и как бы мне не хотелось закончить нашу теперь уже псевдо дружбу обычным объяснением с моей стороны, в которой бы стало понятно, почему я не хочу её больше видеть, а уж тем более разговаривать. Написала "пошла ты на хуй" ...ох как жаль то что денег не хватило и смс не дошло..
Какой же я была дурой то, когда плакалась и думала что без неё жизнь не жизнь.
Вот ебанутая то была.
Она совсем, совсем не тот человек, что мне нужен.
Даже близко не стояла.
Просто я очень хотела отличиться от этой сволочи, в живую сказав ей, что больше слышать её не хочу, ведь так и есть. Она никто мне и уж тем более ничто для меня.
Даже жалко, что я посвящаю ей место в своем дневнике.
Просто наболело.
И да, мне очень не приятно когда теперь уже друзья иногда говорят что-то вроде "ну вспомни она же любовь твоя". Она не любовь. даже уже не симпатия.
Просто никто. Простое ничего не значащие никто. И это правда.
Взвешивая и думая о всех своих симпатиях, вычленяя из них самого главного человека, я кое что поняла.
У неё свой путь. Своя жизненная дорога, и я желаю ей удачи.
Пусть там все у неё получиться.
Просто без тени сожаления могу сказать, что рада - наши пути больше никак не пересекаются.
И увидев её через лет десять мне будет все равно. Ничего в памяти не в сплывет. Тот человек которого я в ней некогда любила давно умер.
И сейчас по ложа руку на сердце я могу честно сказать, что даже не вспоминаю о ней.
С ней покончено раз и навсегда.
Сегодня один человек, который раньше кое-что значил для меня, сегодня внушил мне небывалое ранее отвращение к себе.
До этого, я сначала злилась на неё, вскоре даже начав ненавидеть.
Потом стало просто наплевать.
Даже, казалось бы приятные раньше воспоминания о совместных моментах, предстали наконец-то предо мной в другом, в здравом свете.
В котором она теперь предстала во всей своей лицемерной красе.
Ну да ладно. Хуй с ней и что у неё там сейчас.
Просто я ахуела, когда она прислала мне смс с текстом "займи 300р" ладно бы там по старой дружбе, хотя бы "пожалуйста" написала бы.
Но нет. Зачем. Я ведь всегда была пустым местом. Собачкой на побегушках, которой можно управлять как тебе нравиться.
Я не удержалась, и как бы мне не хотелось закончить нашу теперь уже псевдо дружбу обычным объяснением с моей стороны, в которой бы стало понятно, почему я не хочу её больше видеть, а уж тем более разговаривать. Написала "пошла ты на хуй" ...ох как жаль то что денег не хватило и смс не дошло..
Какой же я была дурой то, когда плакалась и думала что без неё жизнь не жизнь.
Вот ебанутая то была.
Она совсем, совсем не тот человек, что мне нужен.
Даже близко не стояла.
Просто я очень хотела отличиться от этой сволочи, в живую сказав ей, что больше слышать её не хочу, ведь так и есть. Она никто мне и уж тем более ничто для меня.
Даже жалко, что я посвящаю ей место в своем дневнике.
Просто наболело.
И да, мне очень не приятно когда теперь уже друзья иногда говорят что-то вроде "ну вспомни она же любовь твоя". Она не любовь. даже уже не симпатия.
Просто никто. Простое ничего не значащие никто. И это правда.
Взвешивая и думая о всех своих симпатиях, вычленяя из них самого главного человека, я кое что поняла.
У неё свой путь. Своя жизненная дорога, и я желаю ей удачи.
Пусть там все у неё получиться.
Просто без тени сожаления могу сказать, что рада - наши пути больше никак не пересекаются.
И увидев её через лет десять мне будет все равно. Ничего в памяти не в сплывет. Тот человек которого я в ней некогда любила давно умер.
И сейчас по ложа руку на сердце я могу честно сказать, что даже не вспоминаю о ней.
С ней покончено раз и навсегда.
Итак. С первого января, дня, когда я пообещала себе, во что бы то ни стало хоть как -то изменить свою жизнь, хоть в какую-то сторону, прошло практически 4 месяца.
Изменилась ли моя жизнь?
Да. Но не только она. Изменилась я сама.
Так странно. Если честно, я думала, что все, что я сама себе пообещала в ту ночь, так и останется пустым разговором, как обычно получалось до этого.
Мне хотелось всего и сразу. Хотелось, раз и навсегда забыть все неудачи, которые я потерпела за последние полгода. Собрать шмотки, и впопыхах уехать куда-нибудь, что бы начать все заново, где ещё никто не был в курсе моих косяков.
Но как известно, проблемы так не решают. Их тупо перевозят с собой на новое место. Где, спустя какое-то время все повторяется вновь.
Я так рада, что не натворила глупостей, рада что не уехала невесть куда, из -за бредовых мыслей в моей голове.
На календаре, без двух часов, 30 апреля, а ещё сутки спустя первое мая.
Месяц на который я возлагала большинство надежд. Помню как мечтала уснуть в начале всего этого кошмара, что бы затем спокойно проснуться первого мая, сдать экзамены и начать жизнь сначала.
В этом и была главная моя ошибка прошлых лет.
Когда у меня появились первые проблемы с универом, я пустила все на самотек, думая что разрешиться само собой, как обычно бывало до этого. Полагалась на удачу. И мне на удивление везло. Чертовски везло. Сначала меня не отчислили первой волной в мае, дав шанс сдать долги во время сессии. И будь я капельку умнее, (хотя если честно дело было не в уме а в приоритетах, которые я увы расставила совсем не правильно) то сейчас бы, будучи уже выпускницей следующего года, я бы смеялась над прошлым.
Вместо всего этого я просто напросто убежала, зарыв голову в песок. Мечтала, что все будет хорошо, и проснувшись 1 июля мне больше не надо будет решать обрушившиеся на меня проблемы.
Отчисление меня отрезвило, пусть и не надолго.
Помню как не послушавшись советов и упреков я опять, как баран сломя голову полетела в деканат (который ещё на дня казался мне последним местом, чей порог я не переступляю даже под страхом смерти).
На год все утряслось. А потом опять по новой.
Все те же проблемы, на которые я закрывала глаза.
И вот самый наверное страшный период в моей жизни. Время полного застоя. Период, когда я боялась выйти из дома. Боялась позвонить по телефону, извинившись за то, что не брала трубку, не говоря уже смертельном страхе признаться в своем отчислении родным.
Ближе к новому году, тайное, как и должно было случиться, стало явным. Но даже тогда это не произошло так, как я себе в больном воображении нарисовала. На меня никто не орал, не проклинал, в деканате про меня не сказали ничего такого уж ужасного. Просто констатировали факты. Мол она проигнорила два вызова и две контрольные недели, поэтому её отчислили. Но ничего такого, вроде - "она самая тупая, самая бездарная студентка, пусть даже не смеет переступать порог университета больше никогда". Сейчас мне самой смешно от этих мыслей, а тогда казалось, что именно так и скажут, не дай бог приди я сама в деканат.
На меня не кричали, тем более уж не били, даже ни прогнали из дома, чего я больше всего ожидала.
Состоялась очень строгая беседа, где я хоть и заплакала, но рассказала все как есть.
Никогда раньше мне не было так стыдно за себя, перед семьёй.
Сейчас я благодарна всей душой, за то, что у меня самая замечательная семья на свете. Два человека, заменившие мне маму и папу,
даже после того что произошло, все рано верят в меня, поддерживают и продолжают любить.
И наверное больше всего мне повезло с друзьями. Впервые за долгое время, я понимаю, что эти люди мне не просто близкие, они стали частью моей семьи. Стали родными.
Если бы не они, я бы навряд ли сумела добиться хотя бы четверти того. что у меня есть сейчас.
На данный момент, у меня есть вполне интересная работа, которой я занимаюсь уже практически месяц. Мне нравиться составлять документы, общаться с новыми людьми,
узнавать некоторые премудрости юридической сферы.
Совсем скоро у меня появятся первые честно заработанные мною деньги.
Через два месяца я буду сдавать государственные экзамены, к которым пусть и не усердно, но все же готовлюсь, надеясь получить хотя бы средние баллы. Что бы потом поступить в университет.
Что касается социофобии, или как её ещё называют "боязни сцены", то могу сказать, что я практически справилась. Выходить по утрам на улицу мне больше не сложно. Если начинается очередная атака, то я просто стараюсь считать до десяти, либо цитировать про себя специально заученные на этот случай стихи, и все проходит.
Правда из-за недавнего происшествия в секции, мне теперь легче и приятнее в толпе незнакомых людей, нежели в коридор выйти, что бы воды попить.
Но я борюсь. Хоть и скверно получается. Не могу с собой ничего поделать
Когда я поехала на Маевку, то минут пятнадцать проторчала перед дверью, не решаясь, боясь её открыть. Мне казалась, что выйди я в секцию, попытавшись смыться из дома, соседи как раньше сбегутся в коридор, и начнут на меня орать.
Этого к счастью не случилось. Но из дома я вышла, испытав не хилый выброс адреналина, успокоившись только в автобусе.
Хотя с последнего такого происшествия, когда для меня испытанием стали, собственные соседи прошло уже довольно много времени. Теперь видимо все будет сначала.
Даже не знаю как скоро, смогу опять без труда и паника выходить в оживленный коридор. Хотя с точки здравого смысла, какое мне до них дело?
Ну и пусть себе дальше кричат и матерятся. Мне должно быть насрать. Ибо я так же как и они там живу, и общая площадь на четверть такая же моя собственность как и их.
Просто ничего с собой поделать не могу. А в особенности когда на меня ещё и орут благим матом.
Знаю, что была не права, когда случайно смыла эту ебучую крышку. Но ведь не убежала же, не оставила все как есть. Просто будь у меня ещё хоть минут десять до того как они пришли я бы все достала и исправила. Ну вот хоть убей, любой бы на моем месте, не смог бы что либо сделать. Когда над тобой стоят аж три человека сразу, и орут, указывая что именно тебе надо делать, любой все к чертям пошлет.
Кст о само главном - я похудела ещё на четыре кг!!!!!!!!
Взвешивались сегодня с сестрой. Она потеряла 6 кг, я 4.
Горжусь ей как никогда. С весом у нас одинаковые проблемы, но я очень рада. что мы наконец-то боремся с этим вместе.
Я стараюсь как могу поддержать её, потому что знаю как ей не комфортно сейчас в своем теле.
Ведь в мои года она весила едва килограмм 60, да и вообще сколько её помню, она обладала стройной фигурой до недавнего времени.
Только уже потом, после смерти папы начались эти проблемы, и у меня и у неё.
Просматривали сегодня фотки с Египта.
Она выглядит отлично. Лишний вес ушел с лица и живота. Теперь только боком видно что у неё лишние складки на животе а так, вообще даже не сказать.
Я безумно рада, что впервые за несколько лет, она улыбается глядя на весы.
И больше не ноет, как и я совсем недавно, о том что сбавить вес нереально, мол стресс и работа не позволяют.
Жду не дождусь когда мы с ней вместе сможем наконец-то пойти на пляж или в клуб, больше не стесняясь своего тела (ну по крайней мере я, она то никогда особо над этим вопросом так не заморачивалась)
В общем вот такие вот итоги года, на сегодняшний день.
Надеюсь, что ещё через месяца три, вся будет ещё лучше чем есть сейчас
воскресенье, 28 апреля 2013
Хорошая неделя и замечательные выходные
Вчера была Маевочка. И она удалась просто на урааа, в отличии от прошлого года, когда меня кинули, и я все песенки слушала моя окна в кухне и комнате
Наслушалась веселых Машкиных чумаковских историй, вспомнила свои))
Осознала, что не спроста мой хитрый мозг, неделю назад вытащил из памяти песенку про стоящую в поле березку.
А ещё, когда с Полей разговаривали о русской адаптации американских сериалов, невольно задумалась о том, как выглядели мои любимые герои на русский лад, в итоге ехала всю дорогу домой и тупо улыбалась, пытаясь не заржать.
Даша с Андреем вернулись домой час назад, усталые по голосу капец.
Говорят не привыкли к такой разнице во времени да и переклиматизация знать о себе дает.
Надо будет вечером их навестить)
За утро успела сделать зарядку, убраться в комнате, столкнуться в коридоре с недовольными лицами, а главное, понять что мне на них параллельно.
Говорила по скайпу с Наташей. Потом подключился племянник, наговорил кучу милостей ^_^
Просится в гости ко мне хотя бы на день. Я очень хочу его забрать, только боюсь что ему скучно будет, у меня дома кроме компа, на котором чисто стратегические игры и симсы ничего нет, а он пипец как любит шутеры. Спрашивала куда он больше хочет сходить - в кино или в зоопарк - выдал что хочет в парк на аттракционы, но лучше было бы на хоккей О_о
Сижу, учу на завтра материалы, надеюсь, что за час уложусь. Просто если нет, то я завою
Очень сильно гулять хочу. Хочу на улицу.
где-нибудь побродить. Подышать свежим воздухом.
Просто мне кажется, что сейчас за окном идеальная погода. Там ни жарко, и не холодно. Ну, хотя может я поторопилась с выводом. И те 18 градусов на градуснике к часам трем дня вообще превратятся в 22, и будет Майами бич
Вчера была Маевочка. И она удалась просто на урааа, в отличии от прошлого года, когда меня кинули, и я все песенки слушала моя окна в кухне и комнате
Наслушалась веселых Машкиных чумаковских историй, вспомнила свои))
Осознала, что не спроста мой хитрый мозг, неделю назад вытащил из памяти песенку про стоящую в поле березку.
А ещё, когда с Полей разговаривали о русской адаптации американских сериалов, невольно задумалась о том, как выглядели мои любимые герои на русский лад, в итоге ехала всю дорогу домой и тупо улыбалась, пытаясь не заржать.
Даша с Андреем вернулись домой час назад, усталые по голосу капец.
Говорят не привыкли к такой разнице во времени да и переклиматизация знать о себе дает.
Надо будет вечером их навестить)
За утро успела сделать зарядку, убраться в комнате, столкнуться в коридоре с недовольными лицами, а главное, понять что мне на них параллельно.
Говорила по скайпу с Наташей. Потом подключился племянник, наговорил кучу милостей ^_^
Просится в гости ко мне хотя бы на день. Я очень хочу его забрать, только боюсь что ему скучно будет, у меня дома кроме компа, на котором чисто стратегические игры и симсы ничего нет, а он пипец как любит шутеры. Спрашивала куда он больше хочет сходить - в кино или в зоопарк - выдал что хочет в парк на аттракционы, но лучше было бы на хоккей О_о
Сижу, учу на завтра материалы, надеюсь, что за час уложусь. Просто если нет, то я завою
Очень сильно гулять хочу. Хочу на улицу.
где-нибудь побродить. Подышать свежим воздухом.
Просто мне кажется, что сейчас за окном идеальная погода. Там ни жарко, и не холодно. Ну, хотя может я поторопилась с выводом. И те 18 градусов на градуснике к часам трем дня вообще превратятся в 22, и будет Майами бич
четверг, 25 апреля 2013
19:17
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра