Итак. С первого января, дня, когда я пообещала себе, во что бы то ни стало хоть как -то изменить свою жизнь, хоть в какую-то сторону, прошло практически 4 месяца.
Изменилась ли моя жизнь?
Да. Но не только она. Изменилась я сама.
Так странно. Если честно, я думала, что все, что я сама себе пообещала в ту ночь, так и останется пустым разговором, как обычно получалось до этого.
Мне хотелось всего и сразу. Хотелось, раз и навсегда забыть все неудачи, которые я потерпела за последние полгода. Собрать шмотки, и впопыхах уехать куда-нибудь, что бы начать все заново, где ещё никто не был в курсе моих косяков.
Но как известно, проблемы так не решают. Их тупо перевозят с собой на новое место. Где, спустя какое-то время все повторяется вновь.
Я так рада, что не натворила глупостей, рада что не уехала невесть куда, из -за бредовых мыслей в моей голове.
На календаре, без двух часов, 30 апреля, а ещё сутки спустя первое мая.
Месяц на который я возлагала большинство надежд. Помню как мечтала уснуть в начале всего этого кошмара, что бы затем спокойно проснуться первого мая, сдать экзамены и начать жизнь сначала.
В этом и была главная моя ошибка прошлых лет.
Когда у меня появились первые проблемы с универом, я пустила все на самотек, думая что разрешиться само собой, как обычно бывало до этого. Полагалась на удачу. И мне на удивление везло. Чертовски везло. Сначала меня не отчислили первой волной в мае, дав шанс сдать долги во время сессии. И будь я капельку умнее, (хотя если честно дело было не в уме а в приоритетах, которые я увы расставила совсем не правильно) то сейчас бы, будучи уже выпускницей следующего года, я бы смеялась над прошлым.
Вместо всего этого я просто напросто убежала, зарыв голову в песок. Мечтала, что все будет хорошо, и проснувшись 1 июля мне больше не надо будет решать обрушившиеся на меня проблемы.
Отчисление меня отрезвило, пусть и не надолго.
Помню как не послушавшись советов и упреков я опять, как баран сломя голову полетела в деканат (который ещё на дня казался мне последним местом, чей порог я не переступляю даже под страхом смерти).
На год все утряслось. А потом опять по новой.
Все те же проблемы, на которые я закрывала глаза.
И вот самый наверное страшный период в моей жизни. Время полного застоя. Период, когда я боялась выйти из дома. Боялась позвонить по телефону, извинившись за то, что не брала трубку, не говоря уже смертельном страхе признаться в своем отчислении родным.
Ближе к новому году, тайное, как и должно было случиться, стало явным. Но даже тогда это не произошло так, как я себе в больном воображении нарисовала. На меня никто не орал, не проклинал, в деканате про меня не сказали ничего такого уж ужасного. Просто констатировали факты. Мол она проигнорила два вызова и две контрольные недели, поэтому её отчислили. Но ничего такого, вроде - "она самая тупая, самая бездарная студентка, пусть даже не смеет переступать порог университета больше никогда". Сейчас мне самой смешно от этих мыслей, а тогда казалось, что именно так и скажут, не дай бог приди я сама в деканат.
На меня не кричали, тем более уж не били, даже ни прогнали из дома, чего я больше всего ожидала.
Состоялась очень строгая беседа, где я хоть и заплакала, но рассказала все как есть.
Никогда раньше мне не было так стыдно за себя, перед семьёй.
Сейчас я благодарна всей душой, за то, что у меня самая замечательная семья на свете. Два человека, заменившие мне маму и папу,
даже после того что произошло, все рано верят в меня, поддерживают и продолжают любить.
И наверное больше всего мне повезло с друзьями. Впервые за долгое время, я понимаю, что эти люди мне не просто близкие, они стали частью моей семьи. Стали родными.
Если бы не они, я бы навряд ли сумела добиться хотя бы четверти того. что у меня есть сейчас.
На данный момент, у меня есть вполне интересная работа, которой я занимаюсь уже практически месяц. Мне нравиться составлять документы, общаться с новыми людьми,
узнавать некоторые премудрости юридической сферы.
Совсем скоро у меня появятся первые честно заработанные мною деньги.
Через два месяца я буду сдавать государственные экзамены, к которым пусть и не усердно, но все же готовлюсь, надеясь получить хотя бы средние баллы. Что бы потом поступить в университет.
Что касается социофобии, или как её ещё называют "боязни сцены", то могу сказать, что я практически справилась. Выходить по утрам на улицу мне больше не сложно. Если начинается очередная атака, то я просто стараюсь считать до десяти, либо цитировать про себя специально заученные на этот случай стихи, и все проходит.
Правда из-за недавнего происшествия в секции, мне теперь легче и приятнее в толпе незнакомых людей, нежели в коридор выйти, что бы воды попить.
Но я борюсь. Хоть и скверно получается. Не могу с собой ничего поделать
Когда я поехала на Маевку, то минут пятнадцать проторчала перед дверью, не решаясь, боясь её открыть. Мне казалась, что выйди я в секцию, попытавшись смыться из дома, соседи как раньше сбегутся в коридор, и начнут на меня орать.
Этого к счастью не случилось. Но из дома я вышла, испытав не хилый выброс адреналина, успокоившись только в автобусе.
Хотя с последнего такого происшествия, когда для меня испытанием стали, собственные соседи прошло уже довольно много времени. Теперь видимо все будет сначала.
Даже не знаю как скоро, смогу опять без труда и паника выходить в оживленный коридор. Хотя с точки здравого смысла, какое мне до них дело?
Ну и пусть себе дальше кричат и матерятся. Мне должно быть насрать. Ибо я так же как и они там живу, и общая площадь на четверть такая же моя собственность как и их.
Просто ничего с собой поделать не могу. А в особенности когда на меня ещё и орут благим матом.
Знаю, что была не права, когда случайно смыла эту ебучую крышку. Но ведь не убежала же, не оставила все как есть. Просто будь у меня ещё хоть минут десять до того как они пришли я бы все достала и исправила. Ну вот хоть убей, любой бы на моем месте, не смог бы что либо сделать. Когда над тобой стоят аж три человека сразу, и орут, указывая что именно тебе надо делать, любой все к чертям пошлет.
Кст о само главном - я похудела ещё на четыре кг!!!!!!!!
Взвешивались сегодня с сестрой. Она потеряла 6 кг, я 4.
Горжусь ей как никогда. С весом у нас одинаковые проблемы, но я очень рада. что мы наконец-то боремся с этим вместе.
Я стараюсь как могу поддержать её, потому что знаю как ей не комфортно сейчас в своем теле.
Ведь в мои года она весила едва килограмм 60, да и вообще сколько её помню, она обладала стройной фигурой до недавнего времени.
Только уже потом, после смерти папы начались эти проблемы, и у меня и у неё.
Просматривали сегодня фотки с Египта.
Она выглядит отлично. Лишний вес ушел с лица и живота. Теперь только боком видно что у неё лишние складки на животе а так, вообще даже не сказать.
Я безумно рада, что впервые за несколько лет, она улыбается глядя на весы.
И больше не ноет, как и я совсем недавно, о том что сбавить вес нереально, мол стресс и работа не позволяют.
Жду не дождусь когда мы с ней вместе сможем наконец-то пойти на пляж или в клуб, больше не стесняясь своего тела (ну по крайней мере я, она то никогда особо над этим вопросом так не заморачивалась)
В общем вот такие вот итоги года, на сегодняшний день.
Надеюсь, что ещё через месяца три, вся будет ещё лучше чем есть сейчас